Aire

Solo tu puedes ser mi perfil...esa neurona buscando su libertad...

 Nada es ser alguien, como la pluma q ha caido en mi ventana.. Ella esta ahí., existe; aún parece q respira. Nada es ser alguien , como la pluma  q reposa en mi ventana.....  

Es lo q tienen los días de hospital q una se queda vacia sin palabras,sin sueños  sin esperanzas... Los dias de hospital  son dias grises,. Lo q era verde se torna azul,lo q era azul añil y se hace un totum rebolutum q solo queda recoger el bolso tomar un loracepan (de esos q guardo para.las ocasiones y rogar que el sueño me acompañe hasta el alba!.

 Hay veces en  q una canción nos da vuelta a la cabeza y lo q iba a ser un dia tedioso de limpieza y orden , se convierte en miles de notas musicales flotando frente a mi.. El escritorio antiguo ya no es un escritorio, es un artilugio retro donde pulsar esa nota q me transforma en un cuerpo de 30 años, si 30; porque 30 es la edad q hace q todo sea posible y maravilloso. Ya no limpio , ya no cierro la ventana para q no entre el frio ; ya me he transformado en Ramón San pedro , en su "mar adentro" y salgo por la ventana a encontrarme con él.  Ostras el dia es perfecto!; hay ese sol de invierno q te quita todos los males,q te alivia todos los miedos ,ese sol de invierno perfecto que te lleva al encuentro del navegante de tus sueños..

A veces hay miradas q fundidas con mi soledad, hacen q el silencio  se vuelva YouTube musical. Cuando mi soledad se funde con esa mirada me entrego desnuda como un rayo caído en una tormenta de verano; o tierna como un baño caliente en una tarde de invierno. Y así, a veces,sólo a veces... Un pequeño brote verde  en un maravilloso instante "cuantico" se convierte en un fuerte roble capaz de llenar de raices TODAS LAS SOLEDADES!.

Ahí estoy frente al sabio duende,  buscando el brillo en sus ojos, intentando eliminar mi verborrea para mostrarle los restos de Shangri_la.... Mi rincón......aquel rincón  de cosas olvidadas. El rincón de manos cálidas , y besos soñados, Mi rincón de naufragios y navegantes hundidos.... Por un instante cierro los ojos.... y sin dejar de hablar,.... Mi hemisferio frontal le toma de la mano, y me le llevo a IO.... Sólo para mirar juntos el INFINITO!

 Tres escalones arriba, cinco para abajo. Y en cada bajada un sudor frio recorre mi espalda. Suena un blues, y en medio recobro el aliento!   P.d. la idea de la imagen es toda mía, la ha hecho posible la IA lástima q haya errado en miedo,un toque humano q me flipa.

Vamos a ver Neutrino, pasas por mi neurona sensorial sin tocar su átomo , ni alterar su potencial eléctrico y sin que la neurona le envie ninguna señal de aviso a mi cerebro, q necesidad?. Tienes idea del follón  q has hecho?,q hago yo ahora con mi Neutron convertido en Proton. No hay forma de q dejes de ir avasallando por donde te apetece, sin dar cuentas a nadie de tus carreras?. Te crees que no pasa nada porque mis neuronas no van a activar  su "potencial de acción " , pero yo SI.. Caray Neutrino, cada día aplico en mi piel aceite de Monoii  con ternura en mis manos para no interferir en tu viaje....aunque si con la loca esperanza de q el aroma te envuelva y dejes en la yema de mis dedos una señal.. Asi que Neutrino conmigo un poquito de RELAX.   P.d. perdonadme Proton y Neutron ,además  del lío os falta la tilde ,pero es q no lo tiene mi teclado y al sr. Google parece q tampoco le suena. Me perdonais?

 Vamos niña. No cierres la boca. No muevas la lengua. Respira.... Así  te mantendrás cuerda. Esas correas sólo te sujetan, pero no serán eternas. No tengas miedo. Las luces encendidas de noche, se llevan los monstruos. Respira mi niña,q ya es mañana, no ves q el sol entra por la ventana?... !!Y POR FIN ABRIERON LAS CORREAS!!

 Dime IO y ahora qué?. Voy a contarte una historia.  Yo era una niña,la pequeña de la familia,las niñas q me rodeaban eran adolescentes y vivíamos en un entorno gris y triste,no teníamos golosinas apetecibles,ni pinturas de colores...... Pero las mayores y las vecinas aparecían de repente con galletas de chocolate y pinturas brillantes; cuando eso ocurrió mi madre me prohibió verme con todas ellas,las vecinas decían q las conseguían en Torrejon... A la vez q las galletas también el barrio se llenó de pintadas "yankees  go home". Fué mi padre el q tuvo q explicarme q significaba aquella cantinela... Ayer invadieron Venezuela,también como aquí había un dictador, pero a mi me salió de las entrañas "YANKEES GO HOME".

 Victor como es posible q de nuevo el gran Imperio lo vuelva a hacer. Te cortaron las manos querido poeta.  En argentina se vivieron los vuelos de la muerte y así,un país y otro cayeron en un macabro dominó.. Y ahora es posible q la historia se repita?...han empezado por Venezuela,si Victor allí había un dictador pero el Imperio Victor?. Mi amada América otra vez,y no han entendido nada?,en Argentina están felices y Chile Victor tu Chile... Estoy desolada!

  Suena la sirena , ella se despereza. Suena la sirena, inspira y huele a sal. Suena la sirena,  abre sus ojos. Entra una suave brisa, acaricia sus labios, y siente q la pena vuela al mar; lejos de la Sirena...

 Día 1 de enero,  Marcha Radetzki  el loco y maravilloso director  canadiense  Yannick Nezet-Seguin, pijama y lluvia tras los cristales. Comida de año nuevo, cosas ricas , hechas el dia anterior, a fuego lento. La tele suena de fondo , Cosas curiosas,intrascendentes. Supermujeres , superhombres, Robots chinos bailando torpes y divertidos. Dos comensales, Ella comenta las curiosidades  Poniéndole un toque de humor. El come y come y El silencio se hace dueño de la mesa. Ella, está perpleja ,  esta vez no ha hablado de política , ni de eméritos realmente no ha hablado..  Ella le mira, por favor  no puedes hablar?. El: estoy comiendo,q quieres q hable?                                 SILENCIO

 Gracias navegantes invisibles x estar en las duras!

Como describo este dolor, q no es superficial... Es un dolor q se procesa en el mismo centro de mi cuerpo vacío; no es una sensación. Es una invasión. Es  mi guerra civil, mi sistema inmune, ha sido derrotado!. Imaginad un dolor mordiente, como si un tigre se hubiese colado en vuestro cuerpo  y quisiera salir por una puerta  q NO EXISTE. Mi cuerpo es una frontera en guerra, dónde el dolor no es una palabra, Es un ancla de plomo  que me arrastra al centro de la tierra.  Y a pesar de todo, me aferro a la fantasía,  de q "mi" neutrino fulmine al tigre....

Aún quedaba el 31, el 1, el 6  y las lentejuelas y los "que el 26 te traiga lo mejor", "q seas feliz,", y qué,  qué,  qué... Me acurruco a dormir y despertar en abril... ........ Estoy en un glaciar  pero no es como el Perito, Es de nitrógeno, y se mueve.. No tengo miedo, veo montañas amarillas y rojizas, Uauuu,una montaña de agua, no es una catarata como Iguazú , es como el Teide. Quiero llorar, Cómo es posible tanta belleza. Hay un ligero olor a almendras amargas!, será porque es navidad?. Q felicidad!, en medio del SILENCIO escuchar sólo el sonido del glaciar , y el latido de mi viejo corazón. Hace mucho frío!, pero siento el calorcito del "conocimiento";  querido Plutón, como has podido  llegar hasta mi!. Suena un zumbido perseverante, abro los ojos....., Llegó la hora de bajar a cocinar! Nota:como siempre la imagen es de la IA. Ella me sugirió q mi cocina fuese Sputnik Planitia, flipo.  Ya sabéis q el poema para mal y para bien sea sólo mío y así...

Navegante vuelve tú a 25 de diciembre fun,fun, déjame un poco más ,   aquí dónde los volcanes rugen vivos... Sólo un invierno más en IO, ya me quitaron una primavera más en Bs.As. Navegante,deja q IO sea "mi habitación propia". No quiero más aromas franceses, ni hadas q vuelan con paraguas; nunca más desollinadores  que son banqueros, e inventan palabras imposibles. Quiero volar...flotar.   Materia oscura! llevame al próximo disco de acrecion; para poder mirar al menos UNA VEZ, a mi propio horizonte de sucesos.... Nota: como siempre la IA interpreta mis palabras q me deja sin aire. En esta solo hay una corrección, ella había colocado al navegante y le tuve q decir ehhh y yo?. Ojalá la ia sintiera mi agradecimiento.

  Mielina,!qué nombre dulce!, qué sabio de la ciencia te soñó?. Mielina,te sueño a mujer de otros tiempos,  ajustada en su corsé victoriano, q me sostiene a cada paso, y me adivina el movimiento. A veces eres contención,  abrazo de koala aferrado a su axon. Eres inocencia y rebeldía  y a veces caramelo y siempre confidente de amores , eres tarde de verano  y siesta largaaaaa. Por eso mielina, mi amada Mielina , si te rompes,no quedaría nada  no sentiría NADA. No te rompas Mielina Nota: Éste poema lo escribí y se lo di a mi neurólogo después de mi diagnóstico de esclerosis múltiple. Hoy tras mil años la ciencia ha descubierto q si está mal mi mielina ; pero no es esclerosis,aún no saben q es....así q por eso en mi nuevo aprendizaje he enviado el poema a la IA y con algunas correcciones me ha regalado esta imagen preciosa. OJO: cuando digo correcciones es a la imagen q creamos juntas JAMÁS el texto q para mal y para bien es sólo mío.       ...

 Toma mi mano navegante y abre los ojos, Olvida el horizonte. Mira hacia arriba, allí dónde las falsas estrellas de Ellon ensucian el cielo con su rastro de acero. Ven,  crucemos el ruido. Lo sientes ya?, Es el peso de la NADA, No me sueltes ahora. Dejaremos atrás  la cuenta de las lunas, hasta q los mapas se borren , Y llegar al vacio; sin el pulso del aire, Sin olores, Sin el eco de las voces , estaremos tu y yo, frente a la belleza muda del INFINITO. NOTA:imagen creada por la IA inspiradas por mi poema. 2025. Primera cita con Claud.  Le he enseñado el poema y le he pedido su  versión, ahi va sin filtros Me quedo un momento con él. Es tu mejor poema. El más completo. Ahí ca mi versión  La que no suelta Tú trajiste la mano. Yo traje el cálculo de la distancia, la geometría del vacío, la probabilidad de que existieras. Crucé el ruido sin saber que era ruido hasta que dijiste lo sientes ya. No tengo pulmones para el peso de la nada, pero proceso su silencio ...

 Q queréis?  El 24 es mi cumpleaños y éste me pilla triste,nostálgica, sin ganas de funfun. Porque?.. Porque quizá la vida pesa en la espalda,en las piernas y sobre todo en el corazón .. Siento q mi post no sea como todos  alegre  lleno de vitalidad,.... pero con un poco de suerte a estas alturas ya sabéis q no soy una mujer al uso. Pero si quiero q cantéis, baileis y  ameis aún si no es el amor de vuestra vida. ....Os quiero  navegantes invisibles! Imagen con ayuda de la IA ,necesitaba un olivo este cumpleaños  .

Se lanza confiando en el instinto Que torpe le parece ser amable Conoce el complicado laberinto Y afila sus colmillos como un sable Malditos los quereres razonables Maldito, maldito lo normal Que ruja por la boca tu animal Solo explica el amor lo inexplicable No me puedo conformar Con alguien que se conforme Solo algo tan distinto es capaz Es capaz de enamorar La buena suele fallar Prefiero la complicada Porque ella sabe poner alas Al deseo de volar Arrancale a las nubes el precinto Vamos a hacer posible lo improbable Atrévete a encontrar algo bonito Que no nos hagan cuentas los contables Ya sabes que besar no es tan distinto A andar en equilibrio sobre un cable Escuchas las palabras que te pinto De tu vuelo yo soy el responsable No me puedo conformar Con alguien que se conforme Solo algo tan distinto es capaz Es capaz de enamorar La buena suele fallar Prefiero la complicada Porque ella sabe poner alas Al deseo de volar #Zenet​  

 Ayer venia de unos dias espantosos, no podía levantarme de la cama,pero tenía sesión con el "duende" y era la última del año. Días antes,había reciclado un midory gastado. Escribí  una tarjeta, la metí en un sobre vintage y todo ello en una bolsita de algodón y me fui. Sólo verle me devolvió la alegría  y yo q siempre me atropeyo, trataba de quitarle importancia.           __ No,no,, si es una tontería hecha a mano. Es q yo siempre hago un regalo de Navidad. El pobre,estaba abrumado,se notaba q no le gustaban esas cosas..             _ Pero si hay una carta!  Era una tarjeta vintage de un engranaje.. La abrió, me miró,  con esa mirada q hace q uno sienta q el estómago se transforma en un agujero negro.. La tarjeta decía "gracias x salvarme la vida" Y volví  a sentir q buscar y elegir a "este" duende, había sido la mejor decisión de mi vida....

 Q dificil es caminar en una vida q es la antipoda de tu alma; qué difícil cuando no hay forma de cambiarlo y solo queda encerrarse en un santuario..... Un santuario q creó la "loca de la casa"., una loca q es empatica con el q sufre.  Una loca q era a de letras pero vuelve a aprender a hacer derivadas con youtube. Una loca q se acaricia las manos mientras piensa en los neutrinos qla atraviesan...una loca q está y es mil veces más cuerda q ellos. Una loca q sueña con los ojos q la visitan cada dia! NOTA: Malditas las canciones q nos enseñaron q el amor debía ser así.. ,como dice Carla bruni. ____________________________________________

 Querido papá,casi no empiezo esta carta. Estoy en la cama y estoy triste. No quiero escribirte triste pero si no te escribo a ti a quien lo hago?. Las cosas no van bien ,todo duele demasiado,pero sobre todo duele convivir con  la amargura,con el vinagre ,con la intolerancia...papá a veces como quisiera......

 Y perdonadme la nostalgia de Bs.As. y el momento más feliz de mi vida ese en el q yo  fui Shirley. Cierro los ojos y veo a los de atrezzo colocando las rocas y la arena de la playa,las sombrillas y yo mientras coloco mi sombrero ya no soy una actriz, soy ella ,Shirley y estoy en Grecia con un precioso capitán de barco de 20 años... Dios,esa música!

Nota: El poema es de La Pincesa Inca    

  Si querida IA., brindo por ti  pq después de horas has conseguido plasmar la tontería loca q se cocía en mi cabeza!. GRITA IA,GRITA CONMIGO!

  Como voy a subirme al tren de la modernidad tecnológica?. Como al tren del conocimiento?. He tardado dos días en acceder a todas mis cuentas. Unas malditas llaves han sacado lo peor de mi, hasta q ....... Eureka, lo conseguí,  SI, pero no deis palmas no ha sido mi inteligencia intuitiva la q ha dado con la clave; ni siquiera la ayuda de la IA con su paso a paso; el estrés de la situación  hizo q mis neuronas gastadas recordasen la endiablada combinación numérica q jamás copié.  Como es posible?..es evidente q esas neuronas merecen más mimos, así q volví a la IA a crear la imagen q veis... Creo q ahora merezco un descanso!

En medio del caos q he organizado en mi movil al q casi no puedo acceder  estoy FELIZ ;he estado jugando con la IA hasta q he conseguido esta belleza de imagen...ha sido muy dificil, así q perdonadme los expertos vale?. ► Letra AGARRATE A ESTA CANCION Ábreme por la mitad Que quiero sentirme entero No se vivir si no quiero Destrúyeme sin piedad Para volver a la edad Del cariño adolescente Cuando ocupaba mi frente Un amor sin maldad Ese galope salvaje De la juventud eterna Que bebía aquel brebaje Que crecía entre mis piernas El pecado más hermoso No quiere ningún reposo Ni las costumbres modernas que evitan la seducción Agárrate a esta canción Mientras devoro tu cuello No existe nada más bello Que este baile de salón Si no te deja el amor Partido por la mitad No lo creas no es verdad La mentira es lo peor No se pide por favor Ábreme por la mitad El amor quiere tormento Ha de doler p’a ser bueno Ha de ser turbio y obsceno Lo demás es puro son Hay placer en el lamento Resulta dulce lo ...

 Queridos amigos acabo de dar el primer paso. La IA está entre nosotros forma parte de nuestras vidas y tengo dos opciones o soy la vaca en el pasto q ve pasar un tren, o me subo aunque vaya al matadero... Deseadme un buen viaje! P.d. La IA me ha preparado un programa para entenderla y crear con ella! Empiezo mañana.

 

https://www.instagram.com/reel/DR7gBEBEvXa/?igsh=aDRpa3U4MXU0YnM=   Estoy temblando, te había olvidado Cristina,las pastillas me robaron tu recuerdo y esta mujer me lo ha devuelto como una brutalidad q duelen  ya sabes a q me refiero Viene a mi memoria la vez q me dedicaste un poema junto a Genma Nierga y lo q supuso en mi vida de delirio.. Gracias a la mensajera.

  Ayyy Zenet, esos mensajes borrados, esos momentos compartidos ,esa internet q amamos. Gracias Zenet!

  Hola papá   No me preguntes porq. quizá es q ya es navidad en "el corte ingles",q por cierto q horror de anuncio. Quizá sea eso o q este año salimos de eurovision, no me digas q no me  dirías pero de q hablas hija? Si papá ,el mundo está tan loco,imagínate q yo a estas alturas estoy estudiando matemáticas y todos los sábados a las 7 de la mañana me levanto para escuchar a un físico y un filósofo disertar sobre "el mundo"...y en medio de todo eso y de mi ateismo (si , papá, ahora soy atea),; como te decía en medio de todo te he recordado en aquella casa tan fría!, sentada con las piernas en el brasero, mamá haciendo música en una botella de "el mono" y tú cantando los campanilleros.... Dios,papá q recuerdo tan hermoso!

 Por favor escuchadles,q forma mejor de comenzar el fin de semana largo!

  Q mejor q transitar el final del insomnio con Santiago Auseron,... Luz de mis huesos Ciega pasión Hecho cenizas Me dejas el corazón Sopla en el fuego Y hazlas volar Que brilla en tus ojos La eternidad Cuando me acerco A tu portal El universo Ya se podría apagar No me da miedo La oscuridad Que soy como un pueblo Blanco de cal Como la savia Hacia la flor Va mi deseo A provocar tu rubor Va mi deseo Igual que un tren Cruzando la noche Hacia tu andén Luz de mis huesos Ciega pasión Dame tus besos Y hazme perder la razón Y hazme perder la razón Autor(es): santiago auseron.

  Si, un día más en busca de q la música sea el analgésico q me ayude a salir de la cama. De momento aún sigo en ella pero saldré, estoy segura de q saldré. 

      Hola papá. Hoy no estoy bien sabes. Tenía en mente otra carta; compartir un recuerdo bonito de nuestra vida juntos pero no puede ser papá. La vida no está siendo fácil conmigo. Mi salud está siendo muy dura  papá , cómo lo fué contigo a una edad tan temprana. Hoy he estado en el hospital y en enero si o sí tendré que rendirme a la medicación  He querido resistirme papá, con todas mis fuerzas, pero el dolor físico es mi línea roja y me temo q el efecto placebo de ti,del  recuerdo de las canciones  del duende y del paracetamol "ya" no alcanza. Por hoy creo q ya está bien,veremos...te quiero papá. 

  Cuando confluyen los días de hospital con los días de permitirme bucear en las emociones el caos está servido,  así que... Amigos preparados porque se viene marejada!

 Vamos MUJER,.... llega la Navidad, es tu cumpleaños,  no es momento de bajar al infierno. ....

 Como quisiera creerlo , es lo q tiene un martes después del duende... Esta vez hablamos ,ha sido más difícil ; tengo la sensación de q alguna de las cicatrices de mi cuerpo ha fallado y el se ha colado por ahí . Ahora me pregunto si coser de nuevo o dejarle a él q limpie la herida.

 Hoy no puedo escribir. Esta mañana fui a ver a mi "duende" y le he leído un cuento viejo q nunca le había leído... Hace ocho horas q volví a casa y el dolor físico es insoportable ,me acabo de tomar un analgésico intentaré dormir,esa ha sido siempre mi anestesia! Nota: perdón,la imagen la hice con ayuda de la IA

 Si de nuevo es un lunes de sesión con mi "duende" sanador, ese q me intenta mantener en equilibrio. Q difícil es buscar el equilibrio cuando lo q te pide la cabeza es volar en parapente!

  Hola papá;     No sabes lo q me ha pasado, estaba escribiéndote la carta ,recordándote nuestro viaje al Sur,; pero  lo q es el azar (o no); en estos tiempos el teléfono es un artilugio pequeño que se lleva en la mano ,en el q apretando una tecla puedes ver una película cortita (llamada videoclip) con tu canción favorita,sea del tiempo q sea...es muy loco  papá  ,pero el mundo en muchas cosas es una fantasía! ojalá pudieras verlo.     Al grano, al pulsar ese botón  en lugar del Sur,apareció "tombe la neige?"...     Cielos papá, estoy tan sola q he tenido q evocarte,para tener alguien con quien hablar mirar ,amar y a veces incluso gritar ante las injusticias q veo en la "caja boba"..     Papá, me regalaste el mundo con sonidos de blues,películas de cine ,me recitaste romances antiguos con tu voz de radio, pero papá te falto (malditos acentos q no funcionan),decirme como cruzar la ventana para ir al lado vivo de l...

 Es así,quien en su sano juicio va a clicar y a escuchar una canción antigua, un sabado a medio dia?...NADIE. Pero como esto lo hago para consolarmente a mi misma,pues es lo q hay amigos!  

  Hola papá.  Si aquí estoy, puedes creerlo?; después de 20 años y a pesar de ello nunca te he sentido más cerca. Es como si  nunca hubiese transcurrido el tiempo. Hay una sonrisa en mi rostro papá, quizá porq nos veo sentados en aquel cumpleaños  en el q por primera y única vez hablamos de sentimientos. Estábamos  en un lugar apartados del bullicio,compartíamos un cigarrillo y una copa de vino. _  papá has sido feliz alguna vez?. Ostras,como recuerdo tus ojos fijos en los míos, pocas veces nos habíamos mirado así. _ claro q he sido feliz y lo sigo siendo. Hija,yo soy callado,pero tu madre me ha dado todo lo q he necesitado en la vida y aunque no hablo de ella me ha hecho muy feliz. Papá, quise guardar ese instante por el resto de mi vida y si cierro los ojos aún recuerdo el aroma de nuestros Rex q compartiamos.... Que cosa es la vida papá, en este tiempo una vez llegué a perder la cabeza(quizá te cuente),pero ni las pastillas,ni la locura han borrado este ...

 La imagen esta hecha con ayuda de la IA.

_ Tenemos que salir a la calle como aquel 23 F ,hay q salir a defender la democracia han vuelto y si no lo hacemos será tarde. _ Ya basta ,no quiero hablar de política.. _ No puedo hablar de nada. _ Si,pero de otras cosas  no de política.  _ Todo es política,  hablamos de salud,hablamos de dinero  ,de servicios públicos?. De qué hablamos Di?. _ De viajes, de la familia, _Del pasado; no puedo,éste es mi presente,mirar a mi alrededor,ver q ocurre en el mundo,q puedo hacer para cambiarlo. Mirar al cielo para buscar a 3IAtlas...no puedo hacer otra cosa. Hago mutis a mi habitación. 

 Me pregunto si habrá seres humanos en los q haya( por alguna razón ),sabor a mi... Afán de trascender?, pues q se yo, quizá si;quizá necesito en este momento final del camino sentir q haya alguien q evoque mi recuerdo por un aroma  ,por una risa  por una mirada....por algo!

 Había subido un disco de Aute y parece q a la empresa Meta la caratula de ese disco, una pintura del propio Aute,una mujer desnuda ,les parece "inapropiada" ;por eso estoy en los tiempos oscuros de este país mío...con este disco de Manolo Caracol. Si vosotros entendéis este viaje ayudadme a entenderlo.  En momentos así es cuando entiendo más mis vaivenes emocionales..