Aire

 

  Es lo q tiene cuando el viento azota , en el ojo del huracán aparece ella con sus 7 años. Hace días q tiene muchos sueños,  a veces dulces.  Pero se siente agotada, abre los ojos y da un respingo, porque?, otra vez no, no puede volver a pasar!. Se levanta, se arrodilla a los pies de la cama y ruega a dios q desaparezca la mancha, llora y llora y reza....por fin su hermana se despierta.         - Pero q haces ahí?., levanta no ves el frio q  hace?...No, otra vez?.         - Lo siento, ha sido sin querer. Mira dios me ha ayudado. No se nota, ves? Su hermana coge la sábana la extiende frente a ella y le demuestra q dios no se ha llevado nada, la sábana se ha secado por el tiempo transcurrido pero un rodal amarillo es la prueba de su torpeza, que su madre verá al levantase ...y ella se quería morir, seguramente dios estaba dormido!

   Parecerá una contradicción y una locura decirme q q fácil era vivir...vivir sin fe, ese es el quiz. Si la vida se hacía insoportable, siempre quedaba un resquicio de consuelo en ese dios al q invocaba y con el q lloraba hasta caer rendida. Ahora el timón del barco "solo" depende de mi y hay veces q el viento q rodea a mis neuronas se vuelve loco aturdiendome y haciendo q suelte timón , dejando al pairo el barco.....

 

  Y por fin llegó el lunes y al final todo el caos se ordena si enfrente hay unos ojos q transmiten ternura...a veces es tan sencillo!.

 

 

 

 

 

 Te has marchado con la espalda  Llena de caricias en la madrugada,  Es una noche en calma, la última cena, Donde estabas tú, María Magdalena, Donde estaba yo mas ahora en la otra acera  Desde el stop. He interpretado tu cara, Tú has tornado el gesto mientras te contaba ¨Vivo enamorada y es otro tipo Quien me aguanta el llanto y me roba el sentido,  A quien ahora mis canciones  Le dedico con tanto amor..” Me cuesta tanto e, Me cuesta tanto entender que, No supimos aflojar Pararnos a pensar que lo que no se cuida morirá… Me fui sin avisar, me fui sin avisar… No volveré a echarnos la culpa, Que no hace falta a estas alturas, Me fui sin avisar, me fui sin avisar Dejé la puerta entornada al marchar... ¿Qué será?, ¿Por qué nos pasa? ¿Por qué pasa el tiempo, Pero no la etapa de acabar el cuento Soltar el lazo, De cerrar capítulos improvisados? Nublar el cielo de nuestros tejados Desde un stop... Me cuesta tanto re, Me cuesta tanto replicarte y hoy Me tiro en mi s...

Si   Si, esto no se hace, repetir un post, es lo q tiene un blog mudo q me permite hacer lo q necesito y hoy más q nunca la necesito a ella y mi sweetmielina!.

 Si, necesito descansar  llevo dos semanas analizando mis emociones,mis recuerdos,mis conocimientos y estoy agotada. Asi q vuelvo a mi "consuelo",una canción, un poema,eso q hace q deje de pensar y me deje envolver por el "ser" sin más. 

 

Y tú me dices que tienes los pechos vencidos de esperarme, que te duelen los ojos de tenerlos vacíos de mi cuerpo, que has perdido hasta el tacto de tus manos de palpar esta ausencia por el aire, que olvidas el tamaño caliente de mi boca. Y tú me lo dices que sabes que me hice sangre en las palabras de repetir tu nombre, de golpear mis labios con la sed de tenerte, de darle a mi memoria, registrándola a ciegas, una nueva manera de rescatarte en besos desde la ausencia en la que tú me gritas que me estás esperando. Y tú me lo dices que estás tan hecha a este deshabitado ocio de mi carne que apenas sí tu sombra se delata, que apenas sí eres cierta en esta oscuridad que la distancia pone entre tu cuerpo y el mío.

A veces es tal la confusión q ni siquiera un espejo antiguo ayuda. 

Si,hay veces en q los recuerdos es mejor enterrarlos...... .Mal o bien he llegado hasta aquí y creo q lo he hecho sin destrozar a los q me han rodeado,y en el fondo siempre ha sido mi prioridad. Estoy segura?.Claro q no,todo en mi es una contradiccion,pero a veces sola y muchas con ayuda he conseguido sobrevivir. Dejaré el pasado descansar en paz,sólo si está en paz,yo también lo estaré y mientras seguiré bailando sola!

Mi querida Helena: La canción que te incluyo es la que ha hecho que me ponga de nuevo al teclado..es una historia preciosa, queria enviarte el vídeo original, pero no ha sido posible encontrarlo en youtube, en cualquier caso esta con Malú a capela, solo con la guitarra me parece casi más hermosa. Como ya sabes la actualidad se va intercalando en mis cartas con el pasado...y hoy es una de esas ocasiones en las que ocurre.. Veras. Hace unos dias estaba de nuevo de bajón...llegó el fin de semana y ese es mi momento más odiado. No se porqué comienzo a tener miedo, miedo por miles de cosas...miedo por Mario que estaba con gripe y yo no hacia más que pensar que no estaba allí para cuidarle, que estaba a 100 kms de mí y que si algo le ocurria ni siquiera estaria allí para él. Pensaba en Pablo, pensaba que ocurriria si perdiese su trabajo, donde se cobijaria para seguir adelante... Y así un miedo tras otro me iba sumiendo en uma profunda tristeza....me aterraba como siempre la i...

Vacunas,vacunas,seringomelia,axones,mielinas muertas,acaso se me puede pedir más?...aun soy capaz de encontrar la belleza!

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Como decir adios!,eso es lo q nunca supe hacer,y ya es tarde y hay mucho cansancio acumulado.Decir adios cuando uno es feliz es un aprendizaje q debere hacer.

Nada como salir del cuerpo gastado enfermo y viejo y hacer q rl cerebro de un paseo por el salvaje Marte...q mejor plan para una tarde de lunes!

Es lo q tienen los grandes días, q de golpe la realidad te atraviesa y ya no hay forma de devolverles la magia y menos con una canción.

Vaya día tremendo fiestas lugares y celebración del día de los q se fueron...se fueron adonde?.Murieron. Pero estan muertos si mi memoria les evoca en silencio y juega con ellos y se fuma un cigarro invisible mientras hablan del hambre y sonrien con Forges? Y a la vez hoy es día de celebrar a los q nacen el mismo dia y en el mismo espacio hay risas y tarta y buñuelos y huesitos de santo... Madre mía q follón de dia. mis neutrinos hoy no van a dar abasto!

Quien no ha sentido ese deseo irrefrenable del q habla la canción es una pena. Alguien me curaba diciéndome q recuperase la capacidad de SENTIR,esa capacidad q había muerto en mi..... Y una vez más la música sale a mi rescate en una mañana mortal de aburrimiento!

Pues en dias como hoy diria q si. Hay mañanas en las q lo previsible del día dan ganas de no salir de la cama. esa perspectiva de no tener una conversación agradable, o días sin alguien q te diga q eres un sol en fin esos días en q solo existen los fantasmas... Pues esos dias con un dedo cojo el movil,entro aquí y hay puntitos en un mapa mundi,son puntitos mudos "aun" pero detras de cada puntito debe haber un ser humano y eso,eso reconforta el alma.Asi q gracias algoritmo q haces q vuelen mis palabras

Cuando el dolor fisico es tan intenso como el dolor de alma solo el humor pueden sacarme de ese estado...mucho mejor q 20 pastillas o no?

Si para ti q estas menos perdido q yo,navegante q vas por mi mundo paralelo jamás podríamos encontrarnos pero la música estoy segura q será una brújula certera .Ojalá hoy pueda salir de este bucle infinito!

A veces los días más tristes,los días en q las pastillas y el entorno no ayudan,precisamente esos días el algoritmo,si ese al q odiamos me trae una canción olvidada una canción desconocida,una canción vieja y es entonces cuando mis neutrinos locos me la acercan y lloro feliz....y recupero la esperanza. .. Benditos neutrinos.....seáis lo q seáis. .

Caen las primeras gotas de lluvia,tan necesarias y a la vez tan dolorosas y no puedo levantarme de la cama, la lírica no sirve y él viene a decirme q si quiero salgamos al súper. La tension de estos dias me convierten en un mar de lágrimas, le pido q se vaya q necesito un rato para q la medicación haga su efecto. Estoy en la cama mientras intento q la música consuele mis heridas!

Hay veces q las canciones no sirven de consuelo,cuando él no está bien y busca una perfección absurda e injusta en mis movimientos,en mi tono, en mis gestos.....es en esos instantes cuanto quiero gritar y desaparecer.. Por suerte ahora q he vuelto a encontrarte seras mi rincón de GRITOS!

Dias de vino y rosas, el sonido y la cadencia dulce del Rio de la Plata, no todo está perdido...quizá sea la música la que me devuelva el ALMA... MIELINA

Las sombras me envuelven como antaño. A pesar de las cuatro pastillas estoy completamente despierta, me he comido una caja de cereales entera, sabiendo que al terminarla me iba a odiar por ello. Mañana ve voy a casa de él. Es el único que puede cuidarme. Mi hijo se va a casar y yo seria una carga en su nueva situación....pero él me quiere y se que pondrá todo de su parte para que yo salga de este momento tan duro que estoy viviendo. La siquiatra cree que puede ser una oportunidad. Hemos dejado las cosas muy claras,, seremos " COMPAÑEROS DE PISO", con las reglas de lo que uno debe hacer dentro de la casa muy clara. El no entrará en mi dormitorio ni yo en el suyo, cada uno se encargara de su espacio, Creo que me vendrá bien para salir de esta tristeza tan profunda que me invade. Por fin la semana pasada le llevé a la siquiatra las pastillas con las que pensaba suicidarme. Se quedó atónita, efectivamente no iba de farol habia dosis, para no quedar en coma, habia dosis para u...

Cuantas veces he escrito y me he dicho lo mismo desde aquel momento en el que la policia y los bomberos irrumpieron en mi casa por la terraza. Cuantas veces en medio de aquella sala blanca del siquiatrico pensé en tirar la toalla y dejar de pelear. ... Pero aquí estoy después de años de medicamentos y de sesiones de terapia. Aquí estoy, convertida en una simple mujer que trata de saber quien es ahora. Mielina-